Печать

[Обыватель]

Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу, он каждый раз надеется, что пронесет, и каждый раз... не ошибается.
Добавлено: [time]06 марта 2015, 20:08:43[/time]Совет девушкам: путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Глотайте...!
Добавлено: 06 Март 2015, 21:12:30— Желудок болит, — жалуется пациент.
— Что ели?
— Утром капусту. В обед — овощное рагу. Вечером — зеленый горошек.
— Ну, тогда вам нужно на прием не ко мне, а к ветеринару.

[_________________]

Ну, тогда вам нужно на прием не ко мне, а к ветеринару

А в чем разница?

[Обыватель]

А в чем разница?

Согласен. Тупой анекдот...

[Серпень]

Вот!

[вложение удалено Администратором]

[Ольга м]

Сидят два алкаша.
-Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я всё могу?
-Нет. Просто если где нибудь открывается бутылка, то сразу же появляешься ты...
***
Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя. Никто не поможет вам, когда вас поимели...
***
Ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и подсаживайся к нам...
****

[Ольга м]

Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
Думаю, что да. Он так смеялся... .
***
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
— Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
— Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!
***
Вы слишком толстый!
— У меня просто кость широкая!
— Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.
***
Папам на заметку:
Некоторые детки в садике, после прививки долгое время не расстаются с ваткой потому,
что от нее пахнет ... папой.
***
Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус...
НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ!
Пусть себе падает!
***
Наконец то я расшифровала , что обозначает размер хххL …, на одежде: ( х)ватит (х)авать (х)аря (L)опнет!
****
Одесса. Утро. Привоз.
Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску Солоновата.
А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена.
А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь?
Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!
****
Я уже начал готовиться к пляжному сезону. Каждый день понемногу растягиваю плавки, чтобы летом они на меня налезли.
****
— А вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно: хоть из рюмок, хоть из стаканов. Так вы наливайте! . .
***
- Ух, какая у тебя собака! Зачем завела?
- Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
- И зачем тебе в темноте по парку гулять?
- Как зачем? Собаку выгуливать же надо!
****
Сторож фабрики по производству шампуней с пеной у рта доказывал, что он не ворует.

[Обыватель]

 

[вложение удалено Администратором]

[Hloya]

опять ты со своим подслушано

[zNation]

ахах жестко)) я застеснялся и вырубил его)) опасный коллега однако

[Норинга]

— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
— Ммм…
— Вот и не пи$ди…

Добавлено: [time]13 марта 2015, 15:15:58[/time]Покупатель в магазине у Абрама:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.
******

- Абрам, ты за красных или за белых?
- Да-а-а…
- Шо «да-а-а…»?
- Шо да, то да…

Добавлено: [time]13 марта 2015, 15:33:23[/time]Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
— Всё… хана… полная жопа. (Перелистывая страницу) Ууу! Ну, капец, а ведь ещё не такой и старый!
Я, сильно испугавшись, спрашиваю:
— Что такое, доктор?
— Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!
***

Добавлено: 13 Март 2015, 15:39:35Одесса. Утро. Привоз. Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю. Голос из очереди: Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!

[Серпень]

Одностишья Натальи Резник :

Я всех умней, но это незаметно.

Хотелось бы кому-нибудь хотеться…

Гиппопотам – как много в этом звуке

Забудь меня. Сожги мои расписки.

Люблю тебя как брата. Но чужого.

Верна троим. Но не предел и это.

Я проверялcя. Вы больны не мною.

Какая ночь! Пора предохраняться.

А ты-то почему меня не хочешь?

Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)

И я, как все, противник конформизма!

Любуйся мной. Правее… Вон оттуда.

Не спи, а то запишут добровольцем.

Когда умру, прошу – без ликованья…

IQ хорош, но мог бы быть трехзначным

[zNation]

Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала.
Сын (смеясь):
- Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
- Ты тоже.

[zNation]

https://www.youtube.com/watch?v=0v_zsucU_fA


https://www.youtube.com/watch?v=uXIeq-_w040

[Ольга м]

[fox_]

 

[/youtube]
Каков оригинал, такой и юмор