Печать

[fox_]

Попала в неловкую ситуацию?...
Не знаешь что делать?...
Покажи сиськи, пусть другие не будут знать что делать..

зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок

[Энни.]

В аптеке:
— Мне, пожалуйста, поллитра спирта…
— А у вас рецепт есть?
— А как же ?! Надо добавить 750 граммов кипяченой воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках…
Добавлено: [time]08 февраля 2013, 12:04:55[/time]

Доктор спросил у больного:
- И как это вы умудрились летом схватить воспаление легких ?
- Ха ! Так я же прошлой ночью на балконе легко одетым до утра простоял.
- Как легко одетым ?
- На мне почти ничего не было.
- Ну, а точнее ?
- На мне был только презерватив...
Добавлено: 08 Февраль 2013, 13:05:10Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу: - Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним. - Ребята, у нас там морг вообще-то)

[Nicole]

Он: У тебя когда месячные заканчиваются? Через 3 дня?! Блин. А во сколько?

------------
Трахался ли я прилюдно? Конечно. Два года назад я целый месяц пытался закрыть в налоговой своё ООО.

------------
ххх: я буду в чёрной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
yyy: ок, я буду в чёрной куртке с весами и рулеткой.

------------
Бесконечность – это эстонцы, считающие китайцев ...

[Vista]

Мне кажется, что в фразе "хочется понять женщину" слово "понять" лишнее.
***
- Опытная женщина, как рыбак, ловит мужчин на такие приманки, как
  макияж, мини и декольте.
- А неопытная?
- На беременность.
***
- Говорят с точки зрения ислама муж имеет полное право поднимать руку на
  жену. Даже правила есть.
- Даааа, там и многоженство говорят можно...
- Многоженство, - только с согласия первой жены...
- Так и знал, что где–то тут есть подстава... Стоп! Так можно же бить…
  пока не согласится!!!
***
Одесса. Привоз, Продавец - покупателю:
- Вы шо думаете, я про свой товар вру? Да я даже говорю вам хуже, чем
  оно есть на самом деле!
***
Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и
передать его нужным людям.

[Ольга м]

Что американцу смешно, то русскому - зарплата...
***
- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом...
 - Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
 - Чо?))
 - Да, примерно это я и имела в виду...
***
- Когда он начал ко мне приставать, я сказала, что не хочу его видеть.
- И что он?
- Он встал и выключил свет...

[Lika]

ВЫДЕРЖКИ ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ.
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться

[Ольга м]

-Алло, доктор?
- Да, я Вас слушаю.
- Доктор, я по Вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у Вас, наверное, настроение сейчас плохое, я позже перезвоню...

[Lika]

Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека.
 

[Vista]

Если ваша жена снова захотела стать самой красивой, значит скоро ваша Visa станет самой пустой)
***
На курсах по обольщению мужчин:
- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
- А если нет денег на кружевное?
- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...
***
–А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.  –Блондинка? –Ага. –Красивая? –Ага. –Умная? –Да как сказать. Слишком сильно ударилась.
***
Товарищ снимал однокомнатную квартиру, а этажом ниже жила семья глухонемых. Поэтому по поводу шума мы не особо парились. Как-то раз, во время какой-то вечеринки, звонок в дверь, открываем - стоит соседка с листом А4 с надписью "перестаньте вибрировать".
***
Объявление на столбе: "Копаем, моем, носим! Строительная фирма «Привет!»".
Ниже от руки другой телефон и приписка: "То же самое. Похоронное бюро «Прощай!»".

[Lauma]

Стих про СРК, НЯК и Крон.Если Вас послали на три буквы,Не спешите сразу возмущаться.Может их не три, а все четыре?...С этим еще надо разобраться...

.........сюда же можно отнести УЗИ, МРТ и ФГДС....

[Ольга м]

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке. Напутствия в дорогу:
- Таки слушай здесь. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод течёт, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твёрдо стой на своём: с капустой - по 10, с мясом - по 15!..

[Nicole]

Да как сказать. Слишком сильно ударилась.

[Lika]

Игорь Иртеньев

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них — идиотки,
Тридцать процентов — набитые дуры.
Сорок процентов из них психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать непросто.

Тамара Панферова. Ответ Иртеньеву

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них — голубые,
Сорок процентов — любители водки.
Тридцать процентов — из них импотенты.
У десяти с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов.
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой

Сорок процентов из тех, кто в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке,
Дуры всегда импотентов жалели.
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же нас, — сто процентов
Дур, идиоток, козлов, импотентов.

[Энни.]

"Жизнь Пи". Американская версия

[Талиса]

Святой Валентин ненавидел одиноких людей и придумал целый праздник, чтобы поглумиться над ними.

- Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место.
- Ну и как, ты поместилась?

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток, может вы просто жрица ночи!