Когда я говорю "дай, пожалуйста", все мне улыбаются, но никто из них не понимает, что на самом деле я говорю "die пожалуйста"
Пришел февраль, а лучше б деньги
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло.
- почему так долго?
- ты не представляешь какая она тупая! я на нее так орал! матерился на всю улицу. ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать - думали я прораб
Фразу "Все мужики одинаковые" определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе
Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка
У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю
Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку8. посмотри на лицо твоего соседа
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок
Э - это волшебная буква, которая включает свет в туалете
Поймал на похоронах венок
Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… подожди, пока он начнёт запивать её чаем
К черной бухгалтерии нас приучали еще со школы, когда говорили - "один пишем, два в уме!"
Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему *yево - это плохо, а *издато - это хорошо. Но главное, почему *издец - это хуже, чем *уево, а *хyенно - это лучше, чем *издато!
