«СРК форум - Синдром раздражённого кишечника»

Расширенный поиск  

Новости:

Из за проблем с почтой, оповещения приходят только на ящики от yandex (через раз) и rambler. Также рекомендуем проверять папку "спам"

Автор Тема: Юмор!  (Прочитано 1949756 раз)

0 Пользователей и 3 Гостей просматривают эту тему.

_________________

  • VIP
  • *****
  • Репутация 5279
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 27067
Re: Юмор!
« Ответ #1770 : 26 Август 2011, 13:19:51 »

Это я. Тоже в животе под рок танцевала.
Записан

Семицветик

  • VIP
  • *****
  • Репутация 851
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 4022
  • Желаю всем здоровья!
Re: Юмор!
« Ответ #1771 : 26 Август 2011, 15:53:33 »

Говорят в Израиле появился новый разбойник - Раввин Гуд,
- он обрезает у богатых и пришивает бедным..

Добавлено: [time]26 августа 2011, 13:54:28[/time]
СТОЮ В ОЧЕРЕДИ В СУПЕРМАРКЕТЕ В КАССУ И СЛЫШУ ТАКОЙ ДИАЛОГ , ПРОДАВЕЦ С ПРОДУКТОВОГО ЗАЛА КРИЧИТ КАССИРУ ТАНЯ СЕЙЧАС К ТЕБЕ ПОДОЙДЕТ МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК ТЫ ЕМУ ОТБЕЙ ПЕЧЕНЬ И ПЕРЕБЕЙ ЯЙЦА В КИСЕЛЬ !!!!!!!!!!!(((()))))))

Добавлено: [time]26 августа 2011, 13:57:16[/time]
16 лет: если будешь приставать, дам по морде

32 года: если будешь приставать, дам

48 лет: если не будешь приставать, дам по морде

64 года: сама буду приставать, только бы по морде не дал.

Добавлено: [time]26 августа 2011, 14:00:34[/time]
Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут?  Нет! Вы ещё дыней по морде не получали!

Добавлено: 26 Август 2011, 16:01:20
Автобус  тесный. Часы  ПИК.
Вот сзади к девушке приник
Мужчина.Так уж получилось,
Что девушка вдруг сильно возмутилась.
"Своею штукой не пихайтесь!Что такое!"-
Сказала девушка.Задетый "за живое",
Мужчина,что к спине приник,
Был так растерян в этот миг.
"Не штука это ,а бумажник-
Ответил девушке проказник:
А в нем находится зарплата"-
Сказал мужчина виновато.
И девушка вдруг громко рассмеялась:
"Зарплата Ваша уж три раза поднималась"
Записан
Все значительные сражения происходят внутри нас.

Нет лекарства, которое способно вылечить то, что может вылечить счастье.

(c) Габриэль Гарсиа Маркес
 
Груз будущего, прибавленный к грузу прошлого, который вы взваливаете на себя в настоящем, заставляет спотыкаться на пути даже самых сильных.

Академик

  • VIP
  • *****
  • Репутация 1781
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 10446
Re: Юмор!
« Ответ #1772 : 26 Август 2011, 17:04:58 »

Времена коммунизма в СССР.
Компания в гостинице играет в карты и рассказывает анекдоты. Петров говорит: – Зря вы здесь болтаете. Микрофон может быть спрятан даже в пепельнице. Все посмеялись. Тогда Петров вышел в коридор и попросил горничную ровно через десять минут принести три чашечки кофе. Вернувшись, он взял в руки пепельницу и сказал в нее: – Товарищ майор! Прошу через пять минут три чашечки кофе. Через пять минут кофе подан. Потрясенные рассказчики ложатся спать. Утром шутник посыпается от того, что люди в штатском уводят соседей. Последний задерживается и жмет ему руку: – Спасибо за содействие, товарищ Петров. Особенно майору понравилась ваша шутка с кофе.
Записан
Не удобно на потолке спать,одеяло падает.

Nicole

  • VIP
  • *****
  • Репутация 2762
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 11344
  • Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь.
Re: Юмор!
« Ответ #1773 : 26 Август 2011, 17:16:52 »

Говорят в Израиле появился новый разбойник - Раввин Гуд,
- он обрезает у богатых и пришивает бедным..
;D ;D ;D ;D
Записан
Я не злая. Я хаотично добрая. ::)

Семицветик

  • VIP
  • *****
  • Репутация 851
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 4022
  • Желаю всем здоровья!
Re: Юмор!
« Ответ #1774 : 26 Август 2011, 19:43:26 »

На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот. что зрители ахнули! А один из зрителей даже ахнуть не успел.

Добавлено: [time]26 августа 2011, 17:44:23[/time]
Бабушка пишет внуку на зону письмо вот осень пришла дачу копать надо как быть тебя нету ,он ей пишет в ответ глубоко не копай у меня там автомат зарыт,через месяц приходит письмо ,внучик приезжали менты перекопали всю дачу, что то искали,так и не нашли ей в ответ чем смог помог!

Добавлено: [time]26 августа 2011, 17:45:54[/time]
Вложи в дурака знания и тайна вклада гарантирована.

Добавлено: [time]26 августа 2011, 17:49:53[/time]
Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

Добавлено: [time]26 августа 2011, 17:56:22[/time]
Последний писк моды- это звук,издаваемый мужем при взгляде на ценник!

Добавлено: [time]26 августа 2011, 18:05:50[/time]
Ты видел? она мне улыбнулась!)) - ага, я когда тебя увидел месяц ржал!)))

Добавлено: [time]26 августа 2011, 18:11:52[/time]
Петух увидел курицу в микроволновке и говорит: «Ядрён батон… в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!»

Добавлено: [time]26 августа 2011, 18:12:45[/time]
В травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма.Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей приперся?

Добавлено: [time]26 августа 2011, 18:14:17[/time]
Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...

Добавлено: [time]26 августа 2011, 18:15:46[/time]
Граждане, ешьте горох - стране нужен газ!

Добавлено: [time]26 августа 2011, 18:17:03[/time]
Золушка:
      - Туфелька мне подошла, когда свадьба?
      Принц:
      - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер 5 размера.

Добавлено: [time]26 августа 2011, 18:19:19[/time]
Богатая пара неожиданно столкнулась с финансовыми проблемами. Муж ругается    с женой:
   - Если бы ты научилась готовить и убираться, мы бы могли уволить горничную и    повара.
   - А если бы ты научился т*ахаться, мы бы могли уволить шофера и садовника.

Добавлено: [time]26 августа 2011, 18:22:01[/time]
Я  не злая... я даже желаю  своим врагам, чтобы у них по три машины у ворот  было: скорая, милиция и пожарная....

Добавлено: [time]26 августа 2011, 18:30:12[/time]
Обычай у  китайцев  древний есть:
Когда в семье случится пополненье,
События значительного в честь
Бросают ложку в тазик для варенья.

    И будет зваться так китайский сын,
    Как ложечка, звеня, ему сказала.
    Оттуда там и Цзун, и Чжан, и Дзин...
    Китайцев много, и имён немало.

А в Мексике обычай есть другой:
Кидать в толпу с размаху что угодно -
И будет имя названо толпой
(Плохого не подскажет глас народный!)

    Представьте, как в окно швыряют хлам
    Или ведро помоев против ветра...
    Я думаю, теперь понятно вам,
    Как много там и ХУЛИО, и ПЕДРО!

Добавлено: [time]26 августа 2011, 18:32:30[/time]
Свет приглушённый… Падают одежды…
Супружеское ложе… Он… Она…
В глазах супруга светится
надежда -
Свой долг сегодня выполнит
жена…

Она согласна!!! «Не спеши,
малышка…
Так хорошо… Ещё чуть-чуть! О, да!
Чуть посильней, но всё-таки не
слишком…
О! Ты великолепна… Как всегда…»

Улыбка счастья на лице у мужа,
Он весь обмяк, через минуту
спит…
А сколько сил жене потратить
нужно,
Втирая мазь в его радикулит?!?

Добавлено: [time]26 августа 2011, 18:34:00[/time]
Подошёл к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна...
Её глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать её рукой
И медленно раздвинул ноги...
Рука наполнилась теплом её груди,
Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла...
И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз!

Добавлено: [time]26 августа 2011, 18:34:44[/time]
Захоит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная
укоризненно мордой качает :
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова :
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

Добавлено: [time]27 августа 2011, 08:50:47[/time]
Американский турист ходит с гидом по Израилю.
— Все тут у вас такое маленькое, устаревшее, зажатое, — говорит он. — Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
— О, конечно, сэр! Это же психиатрическая клиника.

Добавлено: [time]27 августа 2011, 08:53:54[/time]
Вот, что что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своем рабочем столе после корпоратива…

Добавлено: [time]27 августа 2011, 08:56:04[/time]
В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа!

Добавлено: [time]27 августа 2011, 08:57:55[/time]
Хочешь денег в два раза больше? Положи их перед зеркалом.....

Добавлено: [time]27 августа 2011, 08:59:05[/time]
Скажите,почему это Иван Петрович всегда так много приносит дичи?
-Это объясняется очень просто:у него такая смешная физиономия.Стоит только выйти ему на охоту,вся дичь,глядя на него,подыхает со смеху..

Добавлено: [time]27 августа 2011, 09:00:40[/time]
Живу как в сказке: Жена - ведьма, Теща - баба яга, Брат - соловей разбойник, дети - черти. Только соседка - Василиса Прекрасная и муж у неё - Иван Дурак.

Добавлено: [time]27 августа 2011, 09:01:30[/time]
Электросварщик Перденко в большой обиде на своих родителей: это ж надо было ребeнку дать такое имя - Электросварщик!

Добавлено: [time]27 августа 2011, 09:02:53[/time]
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Пропала собака,очень умная.
Шарик,если ты читаешь это объявление,пожалуйста,позвони домой,телефон ты помнишь....

Добавлено: [time]27 августа 2011, 09:05:35[/time]
Переполненная остановка, подходит тролейбус, первой на вход оказывается старушка.
Двери открываются, бабульку практически вносят в тролейбус.
Фраза после которой лег весь тролейбус:
- Ууу, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять уже всунули...

Добавлено: [time]27 августа 2011, 09:09:39[/time]
Ученые провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается этот чертов лед невероятно вреден.

Добавлено: [time]27 августа 2011, 09:10:57[/time]
Все же пpезеpватив не дает стопpоцентной гаpантии безопасности Вот Вася вчеpа надел презерватив и попал под автобyс

Добавлено: [time]27 августа 2011, 09:14:42[/time]
ВАСЕК,правда что твоя жена спит в противогазе?и как..?  -Отлично!рожу страшную не видно,молчит,а когда сексуемся,я ей клапан на противогазе перекрою-как она шевелится!!!

Добавлено: [time]27 августа 2011, 09:15:19[/time]
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

Добавлено: 27 Август 2011, 11:16:42
- Мама, меня сегодня в школе
назвали Страшилкой; - Это
мелочи, вот когда ты родился,
доктор сказал:"Если это
зашевелится - стреляйте!"
« Последнее редактирование: 27 Август 2011, 11:16:42 от Семицветик »
Записан
Все значительные сражения происходят внутри нас.

Нет лекарства, которое способно вылечить то, что может вылечить счастье.

(c) Габриэль Гарсиа Маркес
 
Груз будущего, прибавленный к грузу прошлого, который вы взваливаете на себя в настоящем, заставляет спотыкаться на пути даже самых сильных.

Академик

  • VIP
  • *****
  • Репутация 1781
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 10446
Re: Юмор!
« Ответ #1775 : 27 Август 2011, 18:30:39 »

Самый целеустремленный человек- это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Кроме Цели. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
- не было времени сходить в туалет.
- я был слишком уставший...
- потерял надежду... Я не верил что смогу добежать.
- ну конечно. Он то добежал. У него ноги вон какие длинные...
- я слишком глуп чтобы это сделать...
- я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать...
- это явно не для меня.
- я постучался в туалет - но мне не открыли...
- мне не хватило мотивации...
- у меня была депрессия...
- у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!....
- ... Решил сходить завтра)))

Внимание! Вопрос: используем ли мы эти фразы в жизни в других ситуациях, от которых зависит наш УСПЕХ?)
Записан
Не удобно на потолке спать,одеяло падает.

Dead Sailor

  • VIP
  • *****
  • Репутация 454
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 3071
  • Те,кому нечего ждать,отправляются в путь.
Re: Юмор!
« Ответ #1776 : 27 Август 2011, 18:57:55 »

Эмм...По моему Орхи это уже постила или я ошибаюсь?
Записан
В жизни полно дверей, которые не отворяются, когда ты в них стучишь, - не меньше, чем тех, которые распахиваются, когда ты этого не желаешь.
Роджер Желязны.

Ольга м

  • Администратор
  • VIP
  • *****
  • Репутация 6706
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 6770
  • Жизнь не игра, перезагрузки не будет!
Re: Юмор!
« Ответ #1777 : 27 Август 2011, 19:03:18 »

Внимание.Академик...Орхи уже использовала эти фразы в теме/Цитаты.фразы и афоризмы/.плагиат однако... :D :Будь внимательней.друХ... :D
ЗЫ  Лаур.да...
Записан

Oрхи

  • VIP
  • *****
  • Репутация 2726
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 7276
  • Прынцесы не какают
Re: Юмор!
« Ответ #1778 : 27 Август 2011, 21:18:26 »

Хорошую вещь не грех два раза запостить, прикол что авторство ее одной харьковчанки - Марины Пасечник - буквально за пару недель разошлось по интернету! Хуже, что вступление и концовка у Академика слегка другие, уже переврали.
Записан
Будьте заняты, это лучшее лекарство

Академик

  • VIP
  • *****
  • Репутация 1781
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 10446
Re: Юмор!
« Ответ #1779 : 29 Август 2011, 09:50:52 »

Кисе понравится.
Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку. В углу стоит и ревет обкакавшийся третий, на диване - пьяный муж, вокруг - горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска.
Многодетная мать:
- Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, так сердце кровью обливается...
Записан
Не удобно на потолке спать,одеяло падает.

Арина

  • VIP
  • *****
  • Репутация 895
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 5314
Re: Юмор!
« Ответ #1780 : 29 Август 2011, 11:24:33 »

Кисе понравится.
Академик, я очень редко читаю эту тему. Сегодня почему-то решила....Не понравилось, давно известный анекдот и не смешно, жалко мамашу. Но всё равно спс.
Записан

Академик

  • VIP
  • *****
  • Репутация 1781
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 10446
Re: Юмор!
« Ответ #1781 : 05 Сентябрь 2011, 00:18:54 »

У мужика сломался зуб. Подъезжает к знакомому стоматологу.
Тот его встречает, говорит: старый, подожди полчаса, я там в протезном сестричку
дотрахать должен. Посиди пока у меня, с моей ассистенткой пообщайся. Тот сидит,
болтает с ассистенткой.
Вдруг в кабинет влетает старуха - вся в мехах,
бриллиантах, держится за щеку. Бросается к мужику:
- Доктор, умираю.
кинжальная боль! Две тысячи баксов, только помогите!
Мужик только рот
открыл, чтобы объясниться, но ассистентка его быстренько уволокла за ширму и
говорит:
- Ты чего? Давай, я тебе все покажу, наложишь щипцы, все равно что
гвоздь выдернуть! Пять минут - и по штуке баксов на рыло?!
- Ну давай...

Уложили бабку на кресло, та рот открыла. Мужик шипцы наложил, руки трясутся,
глаза закрыл от ужаса и дернул...
Фонтан крови, дикий вопль, бабка убегает.

- Ну все, - думает мужик. - Тюрьма.
С улицы слышатся сирены, въезжает во
двор кавалькада 600-х, выходит охрана, какой-то чувак на цепях и гайках. Заходят
в кабинет.
- Ну и кто это сделал?
Мужик обреченно:
- Я.
Чувак
ставит на стол кейс:
- Вот лимон баксов, вот ключи от "мерина" третий
справа, видишь? Вот ключи от коттеджа на Финском заливе, и дай-ка я тебя
поцелую...
- За что?!
- Десять минут назад ты вырвал язык моей
теще.
Записан
Не удобно на потолке спать,одеяло падает.

Nicole

  • VIP
  • *****
  • Репутация 2762
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 11344
  • Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь.
Re: Юмор!
« Ответ #1782 : 06 Сентябрь 2011, 22:49:56 »

ну не могла пройти мимо этих картинок! :)
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку
зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку

Добавлено: [time]06 сентября 2011, 20:52:01[/time]
ну и в догонку:

Чтобы быть в тонусе, нужно, чтобы Тонус был в тебе!
Чтобы быть в ах*е... я даже боюсь себе это представить! :)
_____________________________
Мечтaю рaботaть в секс-шопе!
Только тaм вопрос всем клиентaм "Ну и зa кaким х%ем вы сюдa пришли? -звучит абсолютно уместно.
Записан
Я не злая. Я хаотично добрая. ::)

Академик

  • VIP
  • *****
  • Репутация 1781
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Мужской
  • Сообщений: 10446
Re: Юмор!
« Ответ #1783 : 06 Сентябрь 2011, 23:01:12 »

Знаете ли вы, что если в Англии, доставая мышку для эксперимента из клетки, вы её туда случайно уронили обратно с высоты 20см и мышка испытала стресс, то на вас могут написать донос за злостное нарушение правил обращения с животными и вы получите строгое взыскание — final notification (перед увольнением). Хотя у вас это произошло случайно — например потому, что мышка извернулась и укусила вас за палец, это бывает.

Видели в кино медицинскую операцию человеку? Как ему одевают специальную маску для подачи анестезии? Аналогичную малепусенькую масочку одевают мышке. Любой опыт без этого — безусловно бесчеловечен и невозможен в принципе.

Вы не имеете абсолютно никакого права препарировать живую мышку in vivo, если анестезия проведена не полностью по протоколу. Если во время операции мышка дёрнула лапкой — значит, она страдает и чтобы не страдала вы обязаны тут же её убить и взять следующую мышку. Анальгетик при том вы не имеете права вводить — он действует несопоставимо долго по сравнению с глубиной мышкиных мучений.

Если вы проводите операцию на мышке и всё же почему-то не доввели анестизию ей (на каждую препарированную мышку заводятся мегабайты информации и всё, что делается с мышкой, строго фиксируется), то на вас тоже донесут, потом запустят настоящее investigation и вы даже отсидите 6 месяцев в тюрьме за вопиющее нарушение Акта какого-то там мохнатого года, регулирующего правила обращения с лабораторными животными.
Что и произошло как-то с одним довольно именитым британским учёным, видным специалистом по mouse genetics, который на протяжении 10 лет даже занимал должность директора одного известнейшего научного центра.
И теперь все про это знают. А если вы не очень видный учёный, то будете всю жизнь стыдится своего непрофессионализма, постараетесь уволиться и скрыть от будущих коллег такой позорный факт своей карьеры.

Если вы убили мышку для патологоанатомического анализа — не вопрос, что мышка не должна при том чего-то там почувствовать, — но, отсоединив позвонки от черепа и не перекусив какую-то там важную жилку, из-за которой во время препарации уже дохлая мышка может рефлекторно дёрнуть лапкой — вы также злостно пренебрегли тем самым Актом. Донесут — лег-ко!
Записан
Не удобно на потолке спать,одеяло падает.

Ольга м

  • Администратор
  • VIP
  • *****
  • Репутация 6706
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 6770
  • Жизнь не игра, перезагрузки не будет!
Re: Юмор!
« Ответ #1784 : 07 Сентябрь 2011, 00:33:48 »

- Алло, а Васю можно???

- Пошёл в ж%пу!!! ...

- А когда вернётся??
*********
И вот еще,немножко похабно...)) :-[,но так актуально для нашего форума во многих темах в последнее время :D:

У мужикa был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - нaконец решил что-то делaть.
Стaл ходить по всяким мaгaм и знaхaрям - те не знaют, кaк помочь.
Нaконец пришел к кaкой-то бaбульке, онa ему говорит:
- Зa городом есть мaленькое болото. Тaм живет волшебнaя лягушкa, которaя обычно сидит нa кaмне.
Нaйди ее и спроси: "Лягушкa! Ты меня любишь? ".
Лягушкa ответит "нет" и тогдa твой член уменьшится.
Мужик пошел нa болото, смотрит - лягушкa нa кaмне сидит. Подходит, спрaшивaет:
- Лягушкa, лягушкa. Ты меня любишь?
- Нет! - говорит лягушкa.
Мужик пошел домой, взял линейку - глaзaм не верит - член стaл 40 см!
Опять побежaл нa болото, отыскaл лягушку, говорит:
- Лягушкa! Ты меня любишь?
- Не-ет... - говорит лягушкa.
Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см остaлось.
Ну, думaет, еще рaзок сбегaю и 20 см кaк рaз нормaльно будет. Прибегaет нa болото:
- Лягушкa! Любишь меня?
Лягушкa:
- Мужик, слушaй, ну ты уже достaл! Я же говорю - нет, нет и еще рaз нет!
Записан
 

Страница сгенерирована за 0.552 секунд. Запросов: 55.