Печать

[alex-79]

- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик...
- В жопу, что ли?!!
- В ШЕЮ, ТОРМОЗ!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!

****

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Плaточки в рукaх теребят…
Потому что нa десять девчонок,
По стaтистике: — 3 голубых, 2 aлкоголикa, 3 рaзведенных, 4 нaркомaнa и 1 нормaльный, но он женaт…

[Ольга м]

Катя: Я букет поймала на свадьбе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 Пользователь Саша удаляет Катю из друзей.
 Пользователь Юра удаляет Катю из друзей.
 Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей...
- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
 - Нет, она еще старого не догрызла...
Лекция по сексологии:
 - По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
 Встают несколько человек подходящего вида.
 - Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
 Встали тётки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
 - Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые. Есть такие? Покажитесь нам!
 Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
 - Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
 - Потому, что сегодня!..

[garik]

Женa - мужу:
Видишь этого человекa нa фотогрaфии?
Дa.
В 6 вечерa зaберешь его из детского сaдa!
 
Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
- А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит! !


В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!


Добрая вахтёрша главная причина беременности девушек в общежитии.



Добавлено: 21 Февраль 2012, 13:52:56Действительно лучший друг человека - собака. Не верите?
Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
 

[Серпень]

Узнал как чувствует себя былинный витязь на распутье - в сортире кончилась туалетная бумага, открываю шкаф, а там: скотч, губки для мытья посуды, ушные палочки.

[fox_]

зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку

зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку

зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку

зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку

зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку

зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку

[Мымра]

милый котик на последней

[alex-79]

Добавлено: 22 Февраль 2012, 11:17:26Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым!

[fox_]

Только для поклонников фильма "Плесень"
Сенсационные открытия сенсациологов

Безруков великолепен

[КОТ]

ПОМНИТЕ ЭТУ РЕКЛАМУ?

[alex-79]

Юрич ипать копать! ))))))))))

[КОТ]

Я думаю отжигу понравилось бы это видео)

[garik]

Девушка опаздывает на вечеринку, прибегает, оправдывается:
 — Я так спешила, так спешила, что аж чуть ноги не сломала!!!
 Подвыпивший молодой человек глядя на ноги:
 — Мдааа… сломать не сломала, но погнула ты их основательно…
--------------------------------------------------------------------------------

В мединституте нa лекции по сексологии препод:
— Тaк-сь, молодые люди, кто сколько знaет поз для зaнятия сексом?
Откудa-то с гaлерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Пепод:
— Я знaю, что вы тaм нa гaлерке все знaете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого рядa.
Смущеннaя девушкa:
— Одну…
— Кaкую?
Крaснеющaя девушкa:
— Ну, женщинa лежит нa спине рaздвинув ноги… Мужчинa лежит нa ней сверху…
С зaдних рядов мужской голос:
— Пятьдесят однa!!
------------------------------------------------------------------------------


- Доктор, что вы можете скaзaть о результaтaх моих aнaлизов?
- Вируснaя бaзa успешно обновленa, - отвечaет венеролог.
--------------------------------------------------------------------------------


Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - Теперь сосёт вся семья!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Дочь олигарха собирается замуж за простого парня. Приводит его знакомиться с родителями. Отец : - машина есть? Парень : - Бог даст, будет. Отец : - Квартира есть? Парень : - Бог даст, будет. Отец : - Ты вообще мою дочь сможешь обеспечит? Парень : - Бог даст, обеспечу. Мать : - Ну, как он тебе? Отец : - Лох лохом. Но мне нравится, как он меня называет.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- А как будет секс во множественном числе?
- Бл/дство.

[КОТ]

Добавлено: [time]22 февраля 2012, 16:30:29[/time]

ВОТ ЕЩЕ ВАМ НЕМНОГО ЮМОРА ЧТОБ НЕ РАССЛАБЛЯЛИСЬ

[Ольга м]

xxx: стиральная машинка барахлит. Для того, чтобы ее разобрать и посмотреть, нужен специалист, или ты сможешь?
 yyy: смогу. Специалист нужен, чтобы ее потом собрать =)..
*************
xxx. Вы боитесь? Просто перестаньте! У вас проблемы с уборкой? Просто не ленитесь! У вас понос? Просто возьмите себя в руки и прекратите!..
*************
xxx: Не было печали, подарил маме свои старый сенсорный телефон...
********************
xxx: Ему надо задачи конкретно ставить.
 xxx: Попросил его как-то купить к чаю сладкого чего-нибудь, так он пятикилограммовый мешок сахара припер...
******************
xxx: А что ты вообще полезного сделал для общества, а?
 yyy: Я его не трогал!..))

[Академик]

 Семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По зомбо ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!