Печать

[Lyalya]

Есть мнение, что наши танцы - это зеркальное отражение наших "движений в кровати".  А здесь такие "живчики"...

[Flower]

  А здесь такие "живчики"...

Да парень вмазаный.

[Ольга м]

       В догонку про танцы:зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку

Танцы. Один чувак спрашивает другого:
- Слушай, на хрена ты сейчас с этим бегемотом танцевал? Она ж, наверно,
кило 150 весит?
- Да завтра поеду машину по объявлению смотреть. Большая хорошая тачка,
но без гидро усилителя. Вот, примерялся, как я буду ее ворочать…
                 ********************

Танцевальный турнир. Награды вручены, судьи удалились.
На сцену выходят победители и начинают танцевать на бис.
После первого танца зал буквально взрывается от криков:
"Еще! Давай еще!!".
Танцоры в шоке... думают: "Ничего себе какой успех!".
Начинают второй танец.Закончили.
Зал еще громче орет: "Еще!! Давай еще!!!!!!".
В общем, так зрители "мучили" их часа два.
Наконец, устав и выбившись из сил,
партнерша не выдерживает и кричит в зрительный зал:
"Товарищи дорогие, ну сколько можно? Мы уже устали".
Зал: "Пока не научитесь!!!"
                 ********************
Монолог Брежнева на заседании Политбюро (нарушения дикции и причмокивания добавлять по вкусу):
- Товарищи! Я хочу отметить, что многие из нас начинают страдать старческим маразмом.
Вчера, на похоронах товарища Суслова (кстати, что-то я его сегодня не вижу?),
когда заиграла медленная музыка, только я догадался пригласить свою жену на танец!
              *********************
- Можно ли танцевать в 30 лет?
- Можно.
- А в 40 лет?
- Можно.
- А в 50 лет?
- Танцевать можно. Смотреть нельзя.
             ********************
Где появился танец чечетка?
Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один ночной горшок.

[Умся]

  Да...танцор самодостаточный, ему и музыка не нужна Мне вообще показалось, что он немножко того..     Оль, это не в Новогоднюю ночь было? 

[****************]

Парень полностью на своей волне)))

[Анксунамун]

«Разговаривают дети в детском саду: – Твои родители мультиков боятся? – Нет! – А мои боятся… Как мультики начинаются они меня сажают перед телевизором, а сами – в спальню… Залезут под одеяло и дрожат…дрожат…дрожат…”

Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»

Те, кто говорят, что кушать ночью нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике?!=)

Забегает в автобус маньяк и орет: – Сейчас всех изнасилую! девушка: – Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: – Сказал всех, значит всех!

– слушай, презервативы без смазки еще существуют? – Что, нашла себе кого-то? ) – Нет. Просто думаю во что такое завернуть мобильный, чтобы торчать в аське под душем

Муж говорит жене – Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или у… й. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает – длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недо… составляет 42 км 345 м. Или до… вай или у… вай! Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: «Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей». Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж: "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком жены: «Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля». Муж: " – Ты чего, офигела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."

[Dmitriy]

Оленька, забавный парнишка

вот тут тоже танцуют... и поют:

[Академик]

Анксунамун.
При английской королеве один из лордов громко заявил:
- .. все женщины продажны!
-Лорд, как Вы можете при мне такое говорить, я женщина и королева.
-Сказал продажны, значит продажны!
-И сколько Вы за меня дадите, тогда?
Лорд окинул взглядом оценивающим, произвел вычисления и ответил:
-Пару фунтов, королева.
-Вы что с ума сошли, почему так мало!?
-Вот, уже торгуетесь!

[sonechka]

Анксунамун.
При английской королеве один из лордов громко заявил:
- .. все женщины продажны!
-Лорд, как Вы можете при мне такое говорить, я женщина и королева.
-Сказал продажны, значит продажны!
-И сколько Вы за меня дадите, тогда?
Лорд окинул взглядом оценивающим, произвел вычисления и ответил:
-Пару фунтов, королева.
-Вы что с ума сошли, почему так мало!?
-Вот, уже торгуетесь!

[Ольга м]

вот тут тоже танцуют... и поют:

:DДа,уж, Дим,своеобразный такой утренний... позитиФчик...

[Анксунамун]

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :«в двенадцать буду как штык». Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в говно, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, с*ка, прокуковала ровно 4 раза.Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На след.День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:«знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах» почему?-Спросила я. Муж продолжил:«знаешь вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала „вот бл*дь“, прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и ебну*ась на паркет!




Он: Сначала возьми его в руки.

Она: Фу, какая гадость.

Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.

Она: Так? А дальше что?

Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.

Она: Вот так?

Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.

Она: А теперь что?

Он: Теперь пососи.

Она: Нет, ты шутишь!

Он: Не шучу. Начинай посасывать.

Она: Фу! И что, люди правда так делают?

Он: Да.

Она: Ты уверен?

Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.

Она (сосёт): Угмм…

Он: И как?

Она: Солёненький….

Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?

Она: Даже неплохо, а теперь что?

Он: Теперь раздвигаешь ножки.

Она: Ты так имел ввиду?

Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.

Она: А, понятно.

Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки…

Она: Угммм…

Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот…

Она: Ага-а….

Он: О-о-о, вот так…

Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?

Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.

Она: Попробую….Мммм…вкуснятина, попробуй!

Он: Нет, не хочу, не предлагай.

Она: (обиженно глядит)

Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое…

Она: О-о-о….

Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами

Она: Ммммм….

Он: Можно пососать, иногда это помогает.

Она (сосёт): Мммм…

Он: А-а-ах, уже пошлО.

Она: Ага, я чувствовала.

Он: И как, было вкусно?

Она: Должна сказать, что совсем неплохо.

Он: Хочешь еще?

Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?

Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так…

[_________________]

- ты знаешь что такое ёптег? - нет - это кнопка Enter для юзверей которые по англ читать не умеют


Приходит женщина в клинику искуственного оплодотворения и заходит к врачу. — Я хотела бы иметь ребенка, — говорит она. Врач спрашивает: — Мальчика или девочку? — Мальчика, — отвечает она. Врач что-то наливает в баночку и спрашивает: — Блондина или брюнета? — Брюнета, — отвечает она. Врач еще что-то добавляет в баночку. И спрашивает: — Какого телосложения? — Среднего. Он еще что-то добавляет в баночку и опять спрашивает: — На кого Вы хотите, чтобы он был похож? Она долго думает и отвечает: — На Бельмондо. Он еще что-то добавляет в баночку и дает ей это выпить. Женщина, выпивши, теряет сознание. Врач, растегивая брюки, подходит к ней и говорит: — Бельмондо, Бельмондо... какой получится, такой и будет.
 


Несколько слов о российском е-бизнесе.

В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно
описать словом "е-бизнес". Внутри же российский е-бизнес можно разбить
на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом
деятельности предприятий:

1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно
встретить на новых, только что открывшихся предприятиях.
2. Прое-бизнес - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего
можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на
российском рынке.
3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро.
4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и
распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом
этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия
выходит за территорию России).
5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни сам процесс, ни его результат.
6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с конкурентами.
7. Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также сочетающееся с последующим съе-бизнесом.
8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным
использованием чужих ноу-хау и торговых марок.


В ресторане пожилая женщина подзывает официанта и требует, чтобы он кондиционер установил на « слабо».
- Сию минуту! отвечает тот.
Через несколько минут она начинает обмахиваться меню, как веером, подзывает официанта опять и говорит:
- Переключите, пожалуйста, кондиционер на более интенсивный режим!
- Сию минуту!
Не прошло и пяти минут:
- Какая холодина здесь! Я замерзла, вся дрожу. Необходимо уменьшить кондиционер.
Официант кивнул в ответ.
Посетитель за столом в углу подозвал официанта и спрашивает:
- Это не действует вам на нервы, без конца переключать кондиционер туда-сюда?!
- Нисколько, - отвечает официант. У нас и кондиционера-то нет!


Компы бывают обоих полов. Компы-девочки прекращают глючить и капризничать, если купить новый прибамбас - ну, или если позвать умеющего приласкать, то бишь, админа.
Компы-мальчики прекращают глючить после долгой вдумчивой ебли.

[R]

зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку.

[Ольга м]

 :DТЕКИЛА: Лизнул – Выпил – Куснул;

МАРТИНИ: Заказал – Выпила – Дала;

КОНЬЯК “ДРУЖБА”: Открыл – Закрыл – Выбросил;

МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил – Вскочил – Побежал – Не успел;

ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил – Поставил – Смотрю;

ВОДКА: Выпил – Захотел – Соблазнил – Опозорился – Уснул;

ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез – Открыл – Попробовал – Закрыл – Подарил;

СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил – Выпила – Плачет – Смеется – Спит – Везу домой;

ПИВО: Выпил – Сходил – Выпил – Сходил – Выпил – Выпил – Уснул – …Сходил

[_________________]

Напоминает-украл, выпил, в тюрьму .