На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот. что зрители ахнули! А один из зрителей даже ахнуть не успел.
Добавлено: [time]26 августа 2011, 17:44:23[/time]
Бабушка пишет внуку на зону письмо вот осень пришла дачу копать надо как быть тебя нету ,он ей пишет в ответ глубоко не копай у меня там автомат зарыт,через месяц приходит письмо ,внучик приезжали менты перекопали всю дачу, что то искали,так и не нашли ей в ответ чем смог помог!
Добавлено: [time]26 августа 2011, 17:45:54[/time]
Вложи в дурака знания и тайна вклада гарантирована.
Добавлено: [time]26 августа 2011, 17:49:53[/time]
Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!
Добавлено: [time]26 августа 2011, 17:56:22[/time]
Последний писк моды- это звук,издаваемый мужем при взгляде на ценник!
Добавлено: [time]26 августа 2011, 18:05:50[/time]
Ты видел? она мне улыбнулась!)) - ага, я когда тебя увидел месяц ржал!)))
Добавлено: [time]26 августа 2011, 18:11:52[/time]
Петух увидел курицу в микроволновке и говорит: «Ядрён батон… в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!»
Добавлено: [time]26 августа 2011, 18:12:45[/time]
В травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма.Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей приперся?
Добавлено: [time]26 августа 2011, 18:14:17[/time]
Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...
Добавлено: [time]26 августа 2011, 18:15:46[/time]
Граждане, ешьте горох - стране нужен газ!
Добавлено: [time]26 августа 2011, 18:17:03[/time]
Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер 5 размера.
Добавлено: [time]26 августа 2011, 18:19:19[/time]
Богатая пара неожиданно столкнулась с финансовыми проблемами. Муж ругается с женой:
- Если бы ты научилась готовить и убираться, мы бы могли уволить горничную и повара.
- А если бы ты научился т*ахаться, мы бы могли уволить шофера и садовника.
Добавлено: [time]26 августа 2011, 18:22:01[/time]
Я не злая... я даже желаю своим врагам, чтобы у них по три машины у ворот было: скорая, милиция и пожарная....
Добавлено: [time]26 августа 2011, 18:30:12[/time]
Обычай у китайцев древний есть:
Когда в семье случится пополненье,
События значительного в честь
Бросают ложку в тазик для варенья.
И будет зваться так китайский сын,
Как ложечка, звеня, ему сказала.
Оттуда там и Цзун, и Чжан, и Дзин...
Китайцев много, и имён немало.
А в Мексике обычай есть другой:
Кидать в толпу с размаху что угодно -
И будет имя названо толпой
(Плохого не подскажет глас народный!)
Представьте, как в окно швыряют хлам
Или ведро помоев против ветра...
Я думаю, теперь понятно вам,
Как много там и ХУЛИО, и ПЕДРО!
Добавлено: [time]26 августа 2011, 18:32:30[/time]
Свет приглушённый… Падают одежды…
Супружеское ложе… Он… Она…
В глазах супруга светится
надежда -
Свой долг сегодня выполнит
жена…
Она согласна!!! «Не спеши,
малышка…
Так хорошо… Ещё чуть-чуть! О, да!
Чуть посильней, но всё-таки не
слишком…
О! Ты великолепна… Как всегда…»
Улыбка счастья на лице у мужа,
Он весь обмяк, через минуту
спит…
А сколько сил жене потратить
нужно,
Втирая мазь в его радикулит?!?
Добавлено: [time]26 августа 2011, 18:34:00[/time]
Подошёл к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна...
Её глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать её рукой
И медленно раздвинул ноги...
Рука наполнилась теплом её груди,
Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла...
И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз!
Добавлено: [time]26 августа 2011, 18:34:44[/time]
Захоит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная
укоризненно мордой качает :
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова :
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.
Добавлено: [time]27 августа 2011, 08:50:47[/time]
Американский турист ходит с гидом по Израилю.
— Все тут у вас такое маленькое, устаревшее, зажатое, — говорит он. — Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
— О, конечно, сэр! Это же психиатрическая клиника.
Добавлено: [time]27 августа 2011, 08:53:54[/time]
Вот, что что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своем рабочем столе после корпоратива…
Добавлено: [time]27 августа 2011, 08:56:04[/time]
В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа!
Добавлено: [time]27 августа 2011, 08:57:55[/time]
Хочешь денег в два раза больше? Положи их перед зеркалом.....
Добавлено: [time]27 августа 2011, 08:59:05[/time]
Скажите,почему это Иван Петрович всегда так много приносит дичи?
-Это объясняется очень просто:у него такая смешная физиономия.Стоит только выйти ему на охоту,вся дичь,глядя на него,подыхает со смеху..
Добавлено: [time]27 августа 2011, 09:00:40[/time]
Живу как в сказке: Жена - ведьма, Теща - баба яга, Брат - соловей разбойник, дети - черти. Только соседка - Василиса Прекрасная и муж у неё - Иван Дурак.
Добавлено: [time]27 августа 2011, 09:01:30[/time]
Электросварщик Перденко в большой обиде на своих родителей: это ж надо было ребeнку дать такое имя - Электросварщик!
Добавлено: [time]27 августа 2011, 09:02:53[/time]
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Пропала собака,очень умная.
Шарик,если ты читаешь это объявление,пожалуйста,позвони домой,телефон ты помнишь....
Добавлено: [time]27 августа 2011, 09:05:35[/time]
Переполненная остановка, подходит тролейбус, первой на вход оказывается старушка.
Двери открываются, бабульку практически вносят в тролейбус.
Фраза после которой лег весь тролейбус:
- Ууу, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять уже всунули...
Добавлено: [time]27 августа 2011, 09:09:39[/time]
Ученые провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается этот чертов лед невероятно вреден.
Добавлено: [time]27 августа 2011, 09:10:57[/time]
Все же пpезеpватив не дает стопpоцентной гаpантии безопасности Вот Вася вчеpа надел презерватив и попал под автобyс
Добавлено: [time]27 августа 2011, 09:14:42[/time]
ВАСЕК,правда что твоя жена спит в противогазе?и как..? -Отлично!рожу страшную не видно,молчит,а когда сексуемся,я ей клапан на противогазе перекрою-как она шевелится!!!
Добавлено: [time]27 августа 2011, 09:15:19[/time]
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
Добавлено: 27 Август 2011, 11:16:42
- Мама, меня сегодня в школе
назвали Страшилкой; - Это
мелочи, вот когда ты родился,
доктор сказал:"Если это
зашевелится - стреляйте!"
