Печать

[me_Losty]

Не ново, но оч втемно!!!
Рекомендую ВСЕМ смотреть 
Прямой ссылы на видюху нет, так шо кликаем на картынку:

зарегистрируйтесь или войдите чтобы посмотреть ссылку

[_________________]

Во время ссоры в секс-шопе покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

[Серпень]

волков бояться- в лес не ходить

Или как говаривала на лекциях по латыни Алла: «Dentis fugere — in ore non dare»

[вложение удалено Администратором]

[Счасливый]

на грани фола........... Вовочку вызывают к доске:
-Раскажи нам про Египет.
-В Ебипте живут ебиптяне и ебибтянки...
-Вовочка не Ебипит, а Египет,египтяне и египтянки,продолжай дальше.
-Там живёт ебимот...
-Да не ебимот , а бегимот, продолжай дальше.
-Там растут ебибабы...
Да не ебибабы, а баб@ёбы, фу совсем с тобой заеб"л"сь садись ебениц@
 
В садике:
-Юленька, ты что наденешь на праздник?
-Я надену всё жёлтенькое и буду цветочком.
-А ты, Дашенька?
-Я одену всё зелёненькое и буду ёлочкой.
-Ну а ты, Вовочка, что наденешь?
-А я надену всё коричневое и буду какашкой, которая испортит вам весь праздник!!!

Урок в школе, тема урока "Игровые задачи на развитие логики". Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная ху*ня произойдет, а потом водка дорожает.

Урок биологии. Учительница рассказывает:
-Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают голову в песок...
- Вовочка, а что это ты там делаешь?
- Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
- А ну ка повтори то, что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если им на яйца наступить, то на лошади хрен смотаешься!!...

[Nicole]

По воскресеньям у меня «отдых «все включено»: включена стиральная машина…, духовка…, утюг…

[Талиса]

[Ольга м]

[Lauma]

  сердобольная тетенька....

[Талиса]

сообщение, полученное утром, означает не просто "с добрым утром". оно значит "я думаю о тебе, когда просыпаюсь"

- О чем ты думаешь?
- Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись.

Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Ну я собаку с поводка спустила. Успел таки мужик на маршрутку))

Мы одни из тех, кого мамы звали домой крича с балкона;
Мы одни из тех, кто писал письма бумажные, а не sms;
Мы одни из тех, чьи друзья были не online, а во дворе;
Мы одни из тех, кто играл не в сетевые игры, а в прятки.
Наше детство было ЛУЧШЕЕ!!!!

Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. В жопу логику!

Идёт священник по пустыне, а на встречу лев.
Священник начинает молиться:
- Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
- Боже, благослови пищу мою!

- Па-ап, а кто такой мужчина?
- Ну... это сильный человек, который любит, охраняет и заботится о своей семье!
- Здорово! Хочу стать мужчиной, как наша мама!

[Ольга м]

"---Что-то вы мне не нравитесь... ---А вы пейте,пейте..."

Оба прекрасно проводили отпуск. Он - на Лене, она - под Владимиром...

Алексей читал Пушкина, Мария вышивала крестиком, Максим и Василий играли в шахматы, Александр раскладывал пасьянс, а все потому, что Андрей не успел в магазин до 22:00.....)))

Рaзговaривaют мужики в походе: - Зaчем ты фотогрaфию тещи с собой берешь? - Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А кaк нa нее посмотрю... Господи, хорошо-то здесь кaк!

Уважаемые курильщики! Теперь в каждой пачке сигарет одна с летальным исходом. Минздрав уже устал вас предупреждать, поэтому решил объявить розыгрыш.

Дети в садике. -" Меня аист принёс.» -" А меня из интернета скачали.» -" А у нас семья небогатая,папа сам всё делает.

Мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно...
Они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой: «Красавица, ты в отношениях?»)))

Я вычитала, что для стройности ног нужно делать упражнение "велосипед". Ночь. Мои муж и дети видят десятый сон, я укладываюсь в постель и, вдруг, вспоминаю, что не фигово бы и позаниматься. Лежу на спине, кручу воображаемые педали. В темноте офигевший голос мужа - И куда это ты на ночь глядя поехала?...

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесила его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина...

Возвращаться - плохая примета... Особенно, если ты замужняя молодая женщина и трое суток не была дома...

Пиво - удивительная вещь ! Оно всегда доставляет удовольствие , и когда оно в тебя входит , и когда выходит !

Красота - страшная сила, особенно в сочетании с хитрой жопой.

[_________________]

Алексей читал Пушкина, Мария вышивала крестиком, Максим и Василий играли в шахматы, Александр раскладывал пасьянс, а все потому, что Андрей не успел в магазин до 22:00.....)))

[Серпень]

[Талиса]

[Серпень]

опять ты сиськи показала
на мой вопрос а где же борщ
давай когда попросишь денег
я буду сбрасывать штаны
© Жень-Шень

[Талиса]