Печать

[Ольга м]

[Отжиг]

Первое свидание. Он ей:
- Зачем ты каблуки надела? Еле идешь!
- Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...
- Нет, мне нравятся умные...
- Для этого я надела очки.
Добавлено: [time]24 января 2013, 19:02:20[/time]Малыш, люби тундру, здесь есть все! Нужна еда, бери ружье, и стреляй уток, нужна одежда, убей оленя, вот тебе парка, и обувь. Попадется геолог, стреляй, будут тебе спички, и сотовый телефон.

Добавлено: [time]24 января 2013, 19:02:43[/time]Гаишник тормозит блондинку на розовой "Мазде" при выезде из Лефортовского тоннеля:
- Почему не включили свет?
- Вы что, не видите, что у меня не московский номер? Откуда я знаю, где тут у вас свет включается...
Добавлено: [time]24 января 2013, 19:03:30[/time]Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
- Может, и мне одно продашь?
- Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
- Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел!
Действительно... Продай мне еще десяток.
Добавлено: [time]24 января 2013, 19:03:45[/time]Бабушка спрашивает у внука:
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- ... мама!
- А маму кто?
- Ее мама!
- ...это она конечно пиздит!

Добавлено: [time]24 января 2013, 19:04:20[/time]Девушка на приеме у гинеколога
- Доктор, у меня такой деликатный случай. .
- Да?
- Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу. . Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
- Мдас. . Так это не марки, а наклейки с бананов!

Добавлено: [time]24 января 2013, 19:04:33[/time]Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, блядь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в пизду еще на два месяца.
Добавлено: [time]24 января 2013, 19:04:58[/time]Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному. тот презрительно:
- Чего тебе мелочь?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли.
Добавлено: 24 Январь 2013, 20:05:22Объяснительная:
Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...

[Nicole]

- Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли.

[Семицветик]

На ночь глЯдя есть нельзя...... Поэтому я ем не глЯдя! )))
-------------------------------------------------------------------------
У врачей в поликлинике существуют два диагноза : ну и чего припёрся если ходить можешь? И а где ж ты дорогой раньше был?

[Энни.]

[sonechka]

психотерапия



[вложение удалено Администратором]

[Талиса]

Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придает моему безделью какую-то изысканность

Да что там наркотики, ты попробуй сказать "нет" еде!

Всегда впадаю в ступор, когда нужно сказать что-то зефирное, похвалить, поздравить. Зато саркастических под*ебов во мне на целый глоссарий

Бывает строишь крепкие отношения, кирпичик за кирпичиком, стараешься... и тут ху*к – стройматериалы сп*здил конкурент

Если судьба подкинула тебе кислый лимон - подумай,
где достать текилу и офигенно повеселиться!

- Почему хрустит снег?
- Просто у снежинок ломаются позвоночники

УЧИМСЯ ГОВОРИТЬ БЕЗ МАТА!
1. Ох*еть - Я поражен!
2. Эти пид*расы - В данном случае они не правы!
3. Какая, наху*, разница?! - Разница не принципиальная.
4. Пизде* - Упс, небольшой коллапс приключился.
5. За*бали в доску! - Простите, но вы слишком назойливы.
6. Что за ху*ня?! - Мне кажется, где-то здесь ошибка!
7. Бл*ть - Меня переполняют разного рода эмоции

В маршрутке водитель:
- У Родины выходят?
Кто-то из салона:
- Уродины едут дальше!

Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников

Хеллоуин - это единственный день, когда ты можешь пронести через весь Нью-Йорк мешок расчлененных тел, и тебе дадут за это пакет конфет

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите бл*ть, какой ранимый!

[Vista]

Уезжала на выходные.. Сейчас просматриваю последние запросы мужа в гугле: - как сварить макароны..? -как сварить пельмени..? -как долго человек может прожить без еды..?
***
Ложусь вечером спать, муж уже дремлет, и так сквозь сон мне: -… Светтт…
Меня аж… коротнуло, я ему хрясть… по лбу,… он бедолага глаза выпучил: -… За что???
Я ему… —  Какая еще нахрен Света, я Катя…
— Какая ты на хрен… Катя, ты… ДУРА… Свет выключи))
***
Он просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, ЗАГС, двоих
детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.
***
Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин - не приходите на
пляж. Дайте шанс другим.
***
- Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил…
- Ну а там, в Германии, что видел?
- Сантехника у них везде отличная.

[Наська]

мульт-короткометражка...мне нравится очень)))
видимо мне тоже крокодильчика подсунули в свое время)))))))))))

[Семицветик]

Всё...девки....., весна  скоро,переходите  на раздельное питание!.......Завтрак с Серёжей, ......ужин с Алёшей.
Добавлено: 28 Январь 2013, 12:47:23Пешеход всегда прав. Правда не всегда жив.

[Отжиг]

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач (В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, БЛЯДЬ, УВИДЕЛО!!!
Добавлено: [time]28 января 2013, 18:06:41[/time] Рыбалка, значит. Клевая такая рыбалка, мужики только успевают рыбу в лодки втаскивать. Тут один мужик леску зубами затягивает, а его челюсть вставная вывалилась и в воду - плюх. И с концами.
Мужик:
- Вот @#$#$%@#$@#$!!! Ну фто делать! Она фе, шука, дорогая, фелюсть-то.
Тут на соседней лодке здоровенного сома парень вытаскивает. И сразу же к другим лодкам подплывает и спрашивает:
- Мужики, у кого-нить есть вставная челюсть? Одолжите на пять минут для приколу.
Короче, взял у одного челюсть, вставил сому в рот. Подгребает к мужику, что челюсть уронил, и говорит:
- Глянь, сом уже твою челюсть себе вставил.
- Не пифди.
- Да точно. Сам погляди.
Мужик:
- Фистый пифдеш (берет сома), мать шестная! (вынимает челюсть, рассматривает), да это не моя (выкидывает за борт).
Добавлено: [time]28 января 2013, 18:06:57[/time]16-летний парнишка приходит после новогодней вечеринки домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?
Добавлено: [time]28 января 2013, 18:07:34[/time]Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Добавлено: [time]28 января 2013, 18:11:56[/time]Сидят 3 мужика, обсуждают у кого жена глупее.
1-й: Моя, вот дура, купила себе принтер, а компьютера-то у нее нет!
Все хохочут.
2-й: А моя купила себе наушники, а плеера-то у нее нет!
Все ржут.
3-й: А моя набрала презервативов и на море укатила...
Все молчат.
3-й: А члена-то у нее нет...
Добавлено: 28 Январь 2013, 19:12:14Жена: -Хочешь меня?
Муж: -Нет:
Жена: -А есть хочешь?
Муж: -Да:
Жена: -А связь улавливаешь? :

[Ольга м]

- как мне изменить жизнь?
 - перестань платить за интернет...
***
– Куда ты решил поехать отдыхать?
 – Оценив свой бюджет, я решил, что не устал...
***
Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос:"Кто тебе его купил?"… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!
***
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: " Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо? " отвечаю: "Хорошо" в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости! " тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял что попал серьезно...

[Отжиг]

 Волк бежал от охотников и застрял между двух берез, и никак не может выбраться. Мимо идет заяц.
Волк - "Косой помоги выбраться, застрял"
Заяц - "А ты подергайся посильнее может выберешся"
Волк дергался дергался, не получается, обессилил совсем.
Заяц - "ну что сука серая помнишь как ты меня пиздил, ну все пришел час расплаты". И с этими словами отпердолил волка в жопу.
Волк -"Ну косой, ну гандон, вылезу убью".
А заяц пошел себе спокойненько дальше. Волк смотрит лис идет.
Волк - "Рыжий помоги выбраться, застрял вылезти не могу, да еще и заяц в жопу отпердолил, если поможешь зайца вместе сожрем"
Лис и говорит, а помнишь волк как ты меня пиздил и по лесу гонял, ну п%%%%ц теперь расплачивайся сука. И волка в жопу отпердолил, два раза.
Волк весь в бешенстве - "НУ падла рыжая п%%%%ц, прощайся с жизнью вылезу убью".
Ну короче говоря весь лес отодрал волка по полной программе. И вот под конец дня висит волк между двух берез, жопа полная кончины, сам весь в кончине, мимо идет ежик.
Ежик - "Серый что случилось ты чего здесь висишь?"
Волк - "Еби ежик, потом расскажу".

[Талиса]

Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы, что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке

[Nicole]

Челябинские 3D кинотеатры

у нас и 5D есть.